12 de junio del 2003

Querido Diary: en estos 12 días no pasó nada. Me saqué un 4 en naturales pero tengo todo aprobado. Me hice más amigas: Rocio, Marianela, Gisele y a la vez más enemigos pero estoy bien. Extraño a la abuela Aurora y a Pau y a todos. Recibí un mail de Marina.

Querido diario: Hoy falté a la escuela xq tenía prueba. Hace mucho que no hablo de chicos ¿no? Son re tontos y para ellos todo tiene doble sentido. El sábado tuve un asalto re aburrido y me quedé a dormir en lo de Marianela. Fui a internet y había un montón de emails. Diario, quiero tener una personalidad imponente pero ser yo. Soy yo.
Muy atrás quedó mi enamoramiento por Wilson. Cambié mi vida, los chicos, las calles y yo no me doy cuenta. Eso me hace pensar que siempre me gusta un chico, lo tiro a la basura y después me gusta. De verdad soy "esa niña anticuada" de la cual habla ese libro que saqué de la biblioteca. Trato de ser en educación física una re arquera. Atajo bien pero si están los chicos me pongo nerviosa y la pelota me rebota en la cara y todos se ríen.

Mi prima me parece un poco egoísta y odiosa y se cree "la jefe" y se hacía la profesora de inglés y me decía lo que tenía que hacer y se enojaba conmigo si no la llamaba y yo le tenía que pedir perdón. Cada vez la veo más parecida a fanny. Y en la playa ella iba con pescador y yo también me tenía que poner pescador y no me podía meter al mar para que ella no quedara mal!

10 de diciembre del 2002

Diario: tengo que contar muchas cosas malas y buenas. La buena es que me di un kiss con Alan y la mala: ya no veo tan seguido a Paula.
Hoy fui con Marina al centro y me divertí 10 puntos, luego vino a mi casa y se quedó a comer.
Creo que la pasé re bien y le hice una broma a flor h y se la creyó, no se q hacer. Descubrí algo: nunca me enamoré de un chico. Me gustan pero nada más. Los chicos son así: cuando los posees no te gustan y cuando los perdés te preguntás por qué no te gustaban cuando los poseías. Todos dicen que soy cheta pero nada que ver porque mi familia es pobre.
Me voy a mudar a Mar del Plata y estoy mal.

Chicos lindos?

Santiago 2
Alan 2 o 7
Darío 7
Matías 4
Nicolás 4
Guillermo 6

Objetivos para este año 2020 (cumplo 30)

Comenzar a interiorizarme en el budismo y comenzar a meditar una vez cada quince días (mayor espiritualidad menos materialismo dialéctico)
Ejercicio físico (al menos una vez por semana salir a correr)
Tranquilizarme con la vida académica y la producción crítica, trabajar a conciencia y con tranquilidad para disfrutar cada segundo
producir pensamiento
comprar un auto que me lleve suavemente por los espacios de esta ciudad
ahorrar para irme de viaje en invierno/ visitar a mechi o a ipi o irme a europa
construir mi casa como espacio armónico, cueva de protección en contra de la sociedad (siempre trabajar en contra de la sociedad y favor de los amigos)
preparar manjares e invitar a comer
volver a teatro los viernes por la noche
usar más la bicicleta
leer siempre y mucho, todos los días
alejarse de lxs cancherxs o de la mala onda
limpieza, sobriedad, ropa lisa, cabello corto, casa aséptica
decir no las veces que sean necesarias no no no no no no
seguir mirando el mundo con extrañamiento y sensualidad
ponderar la fealdad y la pobreza
volver al cuerpo en el cuerpo por el cuerpo
alimentarme bien y sano
transitar angustias sin escándalos sin molestar a lxs demás
preparar clases bellas que las personas recuerden
ejercitar la amabilidad como músculo cerebral, la tolerancia también
no abandonar la crítica
transitar con calma la locura
intentar viajar a brasil, siempre queremos ir y no vamos
buscar la sabiduría sin bajar línea, sin soberbia ni pretensiones, por sobre todas las cosas trabajar para la felicidad a favor y en contra del lenguaje y el arte.

Qué lindos que somos

en mi fondo de pantalla

estáticos y hermosos

dos ejemplares

de animales exóticos

exhibidos en una

exposición universal,

congelados por la cámara de

Florencia, una tarde nublada de junio.

Lo que la foto no dice

habíamos estado peleando

unas horas atrás

te eché de mi casa

esa madrugada y no quisiste irte.

Últimamente vivo sobrepasada

y no lo puedo detener

un tren me pasa por

encima cada día

y la piedra que levanto

cae pesadamente después,

la piedra de Sísifo.

A veces me quedo

estática e inmóvil

en mi propia casa

como una de esas imágenes,

algo plana, la realidad

me parece plana también

sin brillo

y eso intuyo

nos destruye un poco

y a todos por igual.

Por eso si pudiéramos

quedarnos un poco como la foto

ni siquiera parece

de esta época,

parecemos adolescentes

aunque tu cara revela una seriedad

que no te caracteriza

como alguien que se

está por casar

de dónde viene esa seriedad?

de qué siglo

proviene?

me pregunto

mientras termino

de escribir este poema

y me preparo para hacer

algo intrascendente

y quizás mirar

la humedad de estas paredes.

Miro la cortina floreada y caen lágrimas sobre el whatsapp

Recuerdo lo enamorada que estaba de Facundo, mi primer novio. Un día me cortó, lo recuerdo perfectamente. Fue un acontecimiento, un golpe al orgullo. Yo tenía que ir a la escuela y caminé a la madrugada como una autómata entre los autos.

Recuerdo un día en la habitación de Ipi, que estaba frente al mar. Escribí en un papel “Facundo te amo” y lo solté al viento. Pensé que con ese acto de magia iba a volver a mí. Lloré muchísimo. Luego se invirtieron los papeles. Era él el que me venía a buscar a mi casa. Ya no me interesaba. Me parecía alguien feo, patético. Recuerdo que lo miraba desde la ventana de mi pieza como a un extraño “decile que no estoy”. Tenía un sweater de lana azul que me parecía horrible. Su cuerpo demasiado grande, algo alienígena. Luego me fui de vacaciones a la casa de mis primas, conocí otros novios. Volví en otra, todo el día chateando. Un día me citó en el banco de una plaza, quería volver. Le dije que no. "¿Por qué me hiciste esto?" Realmente no sabía por qué. Ahí entendí que el amor era irracional como las palomas, con sus movimientos robóticos, hipnóticos y sus caras estúpidas. Nunca más lo volví a ver. Ahora tiene un hijo y no sé qué más.

Luego con el otro novio fue todavía peor. Un día me dijo puta y me fui furiosa de su casa. Juré que volver con él iba a ser como retroceder en el tiempo. Dejé de atenderle el teléfono y me puse a salir con el que iba a ser mi siguiente novio. Llamaba a todas horas, estaba obsesionado. Luego me obsesioné yo y comencé a llamar. Me decían que no estaba. Lloré algo así como dos días. Un día vino a mi casa y miramos videos que habíamos grabado juntos. También lloró. A veces me hacía historias en mi cabeza pero nunca eran historias de volver a estar juntos. Las cosas iban para adelante. A veces encontraba cartitas entre los libros y lloraba un poco, como se llora a una abuela muerta. Luego me olvidé de las caras, lentamente se construyeron en mi mente como seres abstractos, fantasmales. Ya no puedo recordar nada de mí misma en esas épocas. 

me da tristeza pensar que en 1995 todos creían en la utopía de internet
el libre acceso a la cultura
y ver lo que es ahora, un paraíso empresarial
el capitalismo más salvaje de todos mostrando mercancías sin límite de horarios
hoy inventé que me había quebrado el tobillo
me enojé con mi amiga ipi porque no me puede invitar a hawaii
así que estaré en hawaii en la mente
puedo morirme sin conocer hawaii

Leí un cuento de Lucía Berlín tristísimo sobre una madre que te maltrata y te desprecia

Es domingo 1 de diciembre y estoy corrigiendo un libro de milton que se llama práctico del perro ya muerto y de vez en cuando veo fragmentos de The Bronte sisters, una película de los 70 en la que trabaja una actriz que me gusta mucho que se llama Isabelle Huppert. Ella siempre me parece lo más.
En un rato tengo que ir a la casa de Victoria Ocampo porque me invitaron a la presentación de un libro. Las casas de Victoria Ocampo y de Silvina quedan cerca de mi casa. Hoy fui a correr por ahí y el martes tendré que ir a trabajar también ahí. En parte siento un misterio porque vivimos sobre la misma calle (arenales), solo que ellas viven en la parte adinerada y yo en la parte proletaria (cuando cambia de nombre). Por otro lado no hay ningún misterio y ellas ya no viven ahí, sino que están muertas hace muchos años. Es un día un poco triste. Compré un ramo de flores. Es evidente que la escritura te comunica con los espíritus, quisiera leer algo sobre eso.