08/10/2012 16:50:46

Rodri por fin se mudó y en la heladera tiene un póster de Mrs. Doubtfire

 

Ayer a la noche estaba lavando los platos frenéticamente y me puse a pensar ¿qué es la droga? Y de repente ya no sabía más que era la droga ¿qué es la droga? ¿Qué es la droga? No sé no sé. Estuve recorriendo el barrio nuevo de rodri, y la verdad me desconcierta un poco no saber donde están los negocios más importantes, y también el precio de las facturas. Pasé por una panadería que parecía bastante “humilde” y dije “ésta es la mía” y resultó ser carísima!! Como una panadería boutique, o un Shopping que a veces parece ser caro pero no lo es. Me acuerdo que con manina yanel nos juntábamos en el patio de mi casa de chicas y hacíamos cesiones de hipnosis, y en una oportunidad estaba en trance y dijo “quisiera ser invisible para robarme todas las cosas del Shopping”. Entonces desde ese momento empezamos a coleccionar etiquetas de marcas caras, y muchas veces íbamos y las robábamos, se las arrancábamos a la ropa. Etiquetas brillantes y de distintos tamaños ¿por qué hacíamos eso? Ahora no le encuentro explicación, pero en ese momento tenía mucho sentido.

24/10/2012 18:50:38

¿No te das cuenta de que me estás abandonando de la misma que forma que tu mamá te abandonó a vos? ¿Sabes lo que significa el abandono? No tener a quién recurrir, estar parado en la parada de colectivo sin saber cual tomar ¿sabes lo que es el abandono? Lo demás no te lo reprocho. Que me hayas robado todas esas cosas y que te hayas quedado con mis camisas y con el gato siamés. La vez que –me da vergüenza decirlo- lloraste en mis piernas y pediste por favor, por favor. Eso fue hace mucho tiempo, pero ahora…

¡te voy a moler a palos! no, mentira.

 

17/10/2012 20:41:13

A veces siento mucha tristeza porque siento que mi vida es miserable. Entonces esa tristeza se transforma en odio, y el odio se transforma en agresividad. Sé que todas esas cosas son negativas y le hacen mal a todo el mundo, pero en el momento no me importa. También pienso en las cosas positivas. Cuando me quiero sentir bien miro mi biblioteca y me siento bien, de repente. Pienso: lo único que de verdad me importa, mi mayor tesoro es mi biblioteca. Podría llegar a matar por la biblioteca (es una exageración). Ayer cuando tenía mucho odio porque mi hermano había borrado mis documentos de la computadora, pensaba en todos los textos feos que se habían borrado y las fotos de las vacaciones, y sentí ganas de matar porque eran cinco años de mi vida que no sé si eran importantes. La vida se almacena en las computadoras (no en otros lados). También sentí miedo de que ladrones entraran a mi casa y prendieran fuego la biblioteca (no sé de lo que sería capaz si alguien me hiciera eso). Los buscaría uno por uno y me vengaría de un modo cruel. 

15 de octubre de 2012

 

Hoy pensaba que me gustaría haber nacido a principios de siglo XX, y ser de la generación de Jane Bowles, o algo así. Me puse un poco triste también, pensando que estos animales que están alrededor mío un día van a morir, como la planta carnívora que estaba tan vital en esas fotos y ahora es de color negro.

No sé si está bien depositar tanto en esas cosas, como los animales, o la literatura. Por ahí está mal, debería buscarme otra pasión. Lo que no puedo tolerar bajo ningún punto de vista es la pasión por la fotografía o por los gimnasios. El otro día recordé esto: mi prima había ido a Disney y yo tenía cuatro años. Me trajo como regalo un vaso de Mickey que tenía dentro del vidrio un líquido espeso con estrellitas y cosas de colores que se movían. Inmediatamente empecé a morder el vaso para ver qué era ese líquido de estrellitas pensando que era dulce o que se podía comer. Vino mi mamá y me dijo que era veneno. Y sentí tanta angustia ¿cómo algo tan hermoso podía ser un veneno?  

• • voy a ir a buenos aires, los hombres para mí son sexo y hay que tomarlo así, con felicidad, no voy a revisar nunca más los pasados de las personas, no tiene sentido, como no tenía sentido revisarte las cosas a vos. voy a ser feliz por mí misma y dejar de creer que el amor es todo, porque el amor son pequeños momentos y nada más. Y voy a confiar en lo que nunca me puede traicionar: los gatos, las plantas, la literatura y el sushi.
• podes seguir en pareja mientras seas feliz

  • además el amor te puede traicionar, pero el sexo no. El sexo no traiciona y yo no puedo vivir sin sexo.

10/10/2012 16:42:31

 

La casa es un desastre con D mayúscula. En primer lugar, alguien se olvidó un huevo en el fuego. Recién hace un momento fui a hacerme mate y el huevo estaba ahí, temblando en el fondo de la cacerola, el agua se había consumido por completo. Todo –incluyendo la mesada y la mesa del comedor- está lleno de libros, diarios, revistas, computadoras, y restos de café, mate, y cosas que no sé que son. Todo esto me mata y no tengo tiempo de arreglarlo, de pasar blem, de intentar modificar las conductas de los demás. Todo eso me venció por completo, las plantas me hicieron una guerra y ganaron, porque se murieron o crecieron demasiado. Desde la mañana vengo sufriendo la rebelión de las cosas. En el aula también me pasó: mucha gente entró al aula y un chico fue golpeado con la puerta y le dije que se lavara con agua ¿por qué dije eso? Pensé que se hacía el payaso pero no, y cuando volvió tenía un chichón con sangre en la frente. Y no pude asumir esa responsabilidad. Entonces dije: llamen a cardio y no sé que castigo le daremos al que hizo esto.  

a veces me gusta que el país sea un quilombo

hoy murió la planta carnívora, pensé que podría con ella pero no.