domingo, 30 de diciembre de 2012


Hombres musculosos sin remera jugando con una pelota de tennis gigante

Hoy vino a comer Mercedes. Preparé milanesas caseras y ensalada naturista. Trajo porro, fumamos y se fue a dormir siesta a la casa. Después de fumar se me ocurrió hacer lemon pie. Como es domingo dudé, pero me di cuenta que el chino debe estar abierto porque mañana es año nuevo y no pueden perder ventas. Cuando estaba en la fila para pagar, el hombre que estaba detrás de mí me dice al oido: “¿vas a hacer torta hoy?”. Evidentemente había estado observando mi carrito: los huevos, la harina leudante, los limones, la manteca. Era demasiado obvio. Sí, le dije, lemon pie. Ayer me pasó algo parecido. Estaba ayudando a un amigo a pegar carteles porque se le perdió su perro, y justo cuando estaba pegando uno en un poste, un hombre pelado de unos cuarenta años me dice cerca del oido: “¿se te perdió el perro en navidad?” casi susurrando. No, le contesté, se perdió ayer. Él respondió: “habría que matar a la gente que tira cohetes”. No le contesté nada y cuando me estaba yendo a otro poste, me gritó: “¡suerte ojalá encuentres el perrito!”. Fue tanto lo que caminé pegando carteles, que comencé a sacar una botella de agua de la cartera: una y otra vez. Una de las veces, sentí que algo se caía al suelo, pero tenía demasiado cansancio para mirar. A las dos horas me di cuenta: había perdido el celular. Volví al lugar donde pensé que se había caído algo pero no había nada. Cuando ya había perdido las expectativas, me fui a la plaza san martín: dos hombres musculosos sin remera, con shorts ajustados y anteojos de sol jugaban con una pelota de tennis gigante. Uno tira la pelota, mira hacia los costados para buscar la aprobación de las mujeres que los acompañan. En un momento de distracción, se cae al suelo. Se cae torpemente y en cámara lenta. 

domingo, 16 de diciembre de 2012


16/12/2012 20:41:33 cómo estar fuera del amor

Creo que a los once años se me paralizó el corazón y se me transformó en roca o en meteorito, piedra caliente. Desde ese momento ya no pude amar más porque me convertí en un animal. Entonces sólo puedo amar animales. 

miércoles, 12 de diciembre de 2012

lunes, 10 de diciembre de 2012


el texto de ines acevedo que salió como contratapa de museo local de sacate el saquito:

Una turista porteña emprende un viaje al litoral, pero no es fácil.
Museo local parece una mezcla de lo mejor del cine argentino de los últimos años: entre “Historias Extraordinarias” de Llinás y “El hombre robado” y “Rosalinda”, de Matías Piñeiro.
Con próceres, historias extraordinarias y el litoral, con el Océano Pacífico de Kerouac como motor, Flavia construye un mundo tangible en apenas tres poemas.
El libro encuentra así su perfecto lugar dentro de la poesía del agua, junto a Juan L. Ortiz, Viel Temperley, y Damián Ríos.


GRACIAS INES!!

lunes, 3 de diciembre de 2012


03/12/2012 17:09:46

Ayer, qué día loco ayer. Pelear con mis primas por la autopista y terminar todas llorando. Bajar del auto, tomar un taxi por entre ríos y tener la mala idea de decir: “la concha de la lora qué día” o algo así, y que el taxista me diga: “¿me lo estás diciendo a mí? Porque si me decís eso te bajo del taxi de los pelos”. Señor: ¿es necesario decir algo tan violento como eso en medio de una crisis nerviosa? No pensaba pagarle un centavo, no pensaba pagarle cuando me dijo “no te pienso llevar a ningún lado”. Siempre estoy tomando decisiones incorrectas. Me siento como la perdedora de un juego de televisión, como el juego de Fernando Bravo en los noventa, en el que la gente debía llenar un carrito de supermercado con comida en un tiempo cronometrado. Jugar con el hambre de la gente en plena crisis está mal. Todo el mundo sabe eso, pero tratar mal a una chica sólo porque se le escapó una mala palabra es inconcebible. 

lunes, 26 de noviembre de 2012


Salí de la cama y me vi puesto un zapato de goma negra; dije: ¿Cómo? ¿Me había acostado con un zapato? Lo quité, y debajo advertí otro zapato de goma negra. Dije: ¿cómo? ¿Dos zapatos, al mismo tiempo, en un pie? Lo quité, y apareció otro zapato. Otro. Y otro. Todos en diversos tonos de negro. Uno, corto y afelpado. Innumerables botines que me sacaba medio incorporada. De sólo ese pie. Con gran destreza y gran lucha. En un clima cinesco y reducido. Aterrada logré pensar en mi hermana –esto es una grave enfermedad-: podría llevarme a un sanatorio. ¡Vana esperanza! No había cura. Lo que me pasa mientras me quitaba más zapatos del mismo pie, no es verdad, sólo parece. Y es muy difícil, sino imposible de curar lo que sólo parece. Al fin simuló anularse todo; anduve por mi habitación en la que había más cosas que antes, una mesa, más roperos; salí por la puerta, no del todo, la misma… hacia la ribera de la selva de Bagladesh, donde volaban tigres con tres metros de longitud, comiéndose a los hombres (tal si fuesen gajos), negros murciélagos que dan a luz en el aire y en colores y dejan sus crías posadas en la nada. Mientras navegan una luna nocturna, pero clarísima. Y la mujer de los ángeles.

Marosa di Giorgio, “Membrillo de Lusana”.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Iuujuu
dinero dinero, quiero tu sucio dinero

25/11/2012 10:58:57

Es muy importante y lo tengo que contar: soñé con Fogwill. En principio estábamos con mis amigas haciendo panqueques. De repente venía Candela y se comía todo. Yo me enojaba porque ella no había ayudado en nada  y me parecía una falta de respeto. Después su novio decía que estaba cansado de las marcas de gaseosas argentinas y se quejaba de que no podía conseguir otras marcas que no fueran Pepsi y Coca-cola. Yo les decía que conocía un bar en el que vendían Inca cola. Entonces todos nos dirigíamos para allá. Ellos en auto y una amiga y yo caminando. Cuando llegábamos (obviamente ellos habían tomado la delantera) ya habían pedido lo que iban a comer y no nos habían esperado. Esta vez me enojaba muchísimo y le gritaba a Candela en el medio del bar. Ella lloraba y yo me iba dando un portazo. Por la calle (creo que era Alem) pasaba Fogwill en un falcon destartalado con una modelo joven y muy linda de la tele. Ese día me enteraba por televisión que Fogwill se había tirado con el auto y todo por la escollera de Mar del Plata. Al rato estábamos todos viajando por la ruta hacia un viñedo de Córdoba y era un día muy hermoso. 

miércoles, 21 de noviembre de 2012


22/11/2012 1:07:25


Si el whisky no fuera tan fuerte y si de chica no me hubieran arrestado como lo hicieron, por tomar en la calle, me tomaría en este momento, sí justo en este momento, un whisky con un hielo. Incorporaría en este momento muchos vicios a la vez ¿la razón? porque sí. Porque mi mamá es la persona más sana del universo y desea imponernos a todos una dictadura de gente sana. Eso no lo puedo tolerar. Tampoco, que ella y otras personas, quieran ir en contra de la gente que acumula basura, y tiren las cosas que ya no sirven. Me encanta que las cosas se rompan y dejarlas ahí, cosas que se transforman en basura, pero que a la vez tienen una relación con su espacio y no deben ser movidas de su lugar de origen, televisores, minicomponentes, papeles amarillos. Cuando era chica tenía un altillo con un montón de basura y era lo más. 

sábado, 17 de noviembre de 2012


libros que tengo que comprar:

iosi havilio "Paradiso"

proximidad del amor tracy emin

Judith Butler

Eve Kosofsky

Beatriz Preciado

Breve Historia de la Literatura Argentina,  Martín Prieto

Kjell Askildsen

lydia davis

Carson McCullers

Erskine Preston Caldwell

la biografía de galimberti de larraquy y caballero

jueves, 15 de noviembre de 2012


15/11/2012 11:03:53 lava su carita con agua y jabón

Hoy descubrí lo mucho que me gusta lavar la ropa (cuando es sencillo mediante un lavarropas automático) sino no, ni a patadas. R dijo: dale dame la ropa que la pongo a lavar. Dije: Nooo! esa es una tarea mía!  Pienso en todo ese padecimiento junto, mi abuela con diez hijos lavando con un lavarropas semi-automático al rayo del sol, tendiendo ropa, todas sus tardes y sus días con el delantal puesto ¡eso se acabó! Esta mañana, ya en el lavadero, comprobé la densidad del jabón líquido, el suavizante que en los chinos cuesta sólo cuatro pesos. Es increíble ver este producto en las góndolas que no ha sido tocado por la inflación. Mi mamá, cuando me veía llorar por cosas sin sentido, como una remera, un viaje, o un chico, me decía “Flavia, lo importante en esta vida son las pequeñas cosas”. La verdad nunca me había dado cuenta de “las pequeñas cosas” hasta esta mañana, estoy muy contenta por este descubrimiento, quisiera nadar en una pileta de suavizante y jabón líquido. 

lunes, 12 de noviembre de 2012




12/11/2012 16:50:14

En un minuto fui y vine de la facultad
caminé diez cuadras por los jardines
de la gente jubilada
nunca voy a tener jardines como estos
porque son muy caros
y necesitan mucha dedicación.
Diez cuadras y medité si comerme un helado o no
llegué y pasé blem por la superficie de los muebles
En un minuto me sentí compenetrada en eso
como si fuera lo más importante del universo
colgué ropa y puse los repasadores a lavar
Y me pregunto
¿Cuándo me convertí
en una persona doméstica?
En un minuto prendí la computadora
Me acosté en la cama
y agarré los libros para la siesta:
primero publicar
después escribir 

viernes, 9 de noviembre de 2012

Juan Brando me pasó recién esta cita

"Si el mundo no está de acuerdo conmigo me es completamente indiferente. Vivo perfectamente en Suiza, me divierto solo, y si a nadie le gustan mis libros me gustan a mí. No conozco nada mejor que estar en mi biblioteca, y si hago algún descubrimiento en mis libros es maravilloso. No puedo decir que tenga una psicología freudiana porque nunca tuve dificultades con relación a mis deseos. Cuando era niño vivía en el campo y tomaba las cosas de una manera muy natural, y las cosas naturales y no naturales de las que Freud habla no me interesaban." (Jung)



México D.f

La arena empezó a volarse y aparecieron dos mexicanos adelante mío y me dijeron si quería alquilar un bote.
Yo les pregunté cuanto salía, y me respondieron que cincuenta pesos.
-yo tengo diez nada más –les dije-.
-no importa, te llevamos igual.

Salimos en el bote.
Uno de los mexicanos era rubio clarito y empezamos a navegar por el delta.
Desde los cinco años que no venía al delta.
La razón de porque estaba ahí, era que me había peleado con mi novio Mariano que vive en Ensenada en lo de sus abuelos. Me tomé el colectivo equivocado y aparecí en el río.
El día era uno de esos bien azules.
-Aquí –me decía el mexicano rubio- tienen un río en el que se pueden bañar, todo muy natural, hasta se puede venir a cazar.
-Si, yo vine a los cinco años, después nunca más. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
-eso, eso –dijo que el otro mexicano que hasta el momento no había hablado-.

De pronto oímos unos gritos que venían de un islote cercano. Michael se acercó con el bote.
Una chica pedía ayuda.
-¿Qué te sucede estás bien?
-no. mi papá se fue con la lancha hace dos días, como no volvió no tengo comida, solamente mate. Estoy gritando acá afuera hace dos horas y nadie escucha.
-Bueno –dije yo- ¿querés subir?
-si les agradecería.

Una vez que todos nos ubicamos en el bote empezamos a andar devuelta.
Ya estaba oscureciendo. El bote se detuvo con un temblor.
-debe ser un yacaré –dijo la chica-.
Yo me asusté porque nunca había visto un yacaré.
-Michael –dijo el mexicano rubio- ¿quieres ver que pasa ahí en el agua?
Michael asintió con la cabeza y se tiró al río. Se sumergió un rato y salió.
-creo que el yacaré este está mordiendo el bote, voy a tener que buscar un palo, y pegarle para que se vaya.
Yo le di una rama que estaba flotando cerca pero la rechazó.
-¡ésta no sirve wey!, voy a buscar otra.

Entonces vimos que Michael se iba nadando lejos, hasta que no lo vimos más.
-Hubiera traído mate de mi casa si hubiera sabido que nos quedábamos toda la noche acá -dijo la chica-.
Yo no sabía que hacer. Quizás Michael había hecho bien en irse. ¿Qué íbamos a hacer toda la noche?

Estaba amaneciendo en el delta cuando el bote se desatascó y volvió a moverse. El mexicano rubio comenzó a remar hacia la orilla y todos permanecimos callados.
Cuando estábamos por llegar al muelle nos cruzamos con un barco catamarán.
El mexicano que se había ido nadando estaba ahí.
Se hizo el que no nos veía y traía puestos unos anteojos de sol.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

La mente del poeta es como un hilo de platino

07/11/2012 16:27:35

Rodrigo se fue y volvió varias veces en el día y siempre cuando entraba yo estaba sentada en la misma silla tratando de escribir un trabajo, en realidad estoy leyendo blogs y tumblrs y me gustó mucho un poema, ya me olvidé de quien es, que decía algo de un genio de la lámpara y los deseos de las personas. Si yo tuviera que pedir tres deseos pediría: 1) una almohada más cómoda 2) qué la comida fuera gratis y que te la trajeran a tu casa 3) que me sirvieran sushi de acá hasta que muera de vieja. Hay un deseo más íntimo y es el mejor de todos. Cuando tenía nueve años estaba siempre sola en mi casa, y a las dos de la tarde venía del colegio, me servía un plato con galletitas terrabusi, un vaso de leche blanca y me sentaba a mirar ocho horas diarias de televisión. Todo el día esperaba ese momento. Mi programa favorito era Entertainment, la vida trágica y de excesos de los famosos, como por ejemplo la vida misteriosa de Linda Blair (la nena que interpretó al exorcista). Pero el programa que de verdad me hacía alucinar era el reloj de bernardo, que lo daban por dicovery kids. Era un niño inglés que tenía un reloj mágico con el que podía detener el tiempo. La única truchada era que lo tenía que usar de modo correcto y honesto, por ejemplo, no podía estafar a alguien porque se lo quitaban. Me daba odio su honestidad y pensaba en todas las cosas ilegales que podría hacer con un reloj como ese, en realidad lo sigo pensando: lo que más quisiera es el reloj de Bernardo así podría organizarme mejor.

lunes, 5 de noviembre de 2012



05/11/2012 21:59:58 

No hay tiempo de leer todo lo que quiero leer
100 blogs por segundo
50 tumblr  
Necesito que me regalen días de 48 horas
O me hubiera gustado lo siguiente:
haber nacido en una familia hippie
que se hubiera ido a vivir al sur
a fabricar mermeladas artesanales
trabajaría haciendo mermeladas
de frutos de la zona, revolvería ollas
y leería más que ahora
sería más feliz.
mermeladas caseras “los duendecitos”
nadaríamos entre la mermelada y el anonimato
la vida granjera y el alcohol por las noches
junto al fuego del hogar

lunes, 29 de octubre de 2012


08/10/2012 16:50:46

Rodri por fin se mudó y en la heladera tiene un póster de Mrs. Doubtfire

 

Ayer a la noche estaba lavando los platos frenéticamente y me puse a pensar ¿qué es la droga? Y de repente ya no sabía más que era la droga ¿qué es la droga? ¿Qué es la droga? No sé no sé. Estuve recorriendo el barrio nuevo de rodri, y la verdad me desconcierta un poco no saber donde están los negocios más importantes, y también el precio de las facturas. Pasé por una panadería que parecía bastante “humilde” y dije “ésta es la mía” y resultó ser carísima!! Como una panadería boutique, o un Shopping que a veces parece ser caro pero no lo es. Me acuerdo que con manina yanel nos juntábamos en el patio de mi casa de chicas y hacíamos cesiones de hipnosis, y en una oportunidad estaba en trance y dijo “quisiera ser invisible para robarme todas las cosas del Shopping”. Entonces desde ese momento empezamos a coleccionar etiquetas de marcas caras, y muchas veces íbamos y las robábamos, se las arrancábamos a la ropa. Etiquetas brillantes y de distintos tamaños ¿por qué hacíamos eso? Ahora no le encuentro explicación, pero en ese momento tenía mucho sentido.

miércoles, 24 de octubre de 2012


24/10/2012 18:50:38

¿No te das cuenta de que me estás abandonando de la misma que forma que tu mamá te abandonó a vos? ¿Sabes lo que significa el abandono? No tener a quién recurrir, estar parado en la parada de colectivo sin saber cual tomar ¿sabes lo que es el abandono? Lo demás no te lo reprocho. Que me hayas robado todas esas cosas y que te hayas quedado con mis camisas y con el gato siamés. La vez que –me da vergüenza decirlo- lloraste en mis piernas y pediste por favor, por favor. Eso fue hace mucho tiempo, pero ahora…

miércoles, 17 de octubre de 2012


 

17/10/2012 20:41:13


A veces siento mucha tristeza porque siento que mi vida es miserable. Entonces esa tristeza se transforma en odio, y el odio se transforma en agresividad. Sé que todas esas cosas son negativas y le hacen mal a todo el mundo, pero en el momento no me importa. También pienso en las cosas positivas. Cuando me quiero sentir bien miro mi biblioteca y me siento bien, de repente. Pienso: lo único que de verdad me importa, mi mayor tesoro es mi biblioteca. Podría llegar a matar por la biblioteca (es una exageración). Ayer cuando tenía mucho odio porque mi hermano había borrado mis documentos de la computadora, pensaba en todos los textos feos que se habían borrado y las fotos de las vacaciones, y sentí ganas de matar porque eran cinco años de mi vida que no sé si eran importantes. La vida se almacena en las computadoras (no en otros lados). También sentí miedo de que ladrones entraran a mi casa y prendieran fuego la biblioteca (no sé de lo que sería capaz si alguien me hiciera eso). Los buscaría uno por uno y me vengaría de un modo cruel. 

lunes, 15 de octubre de 2012


15 de octubre de 2012

 

Hoy pensaba que me gustaría haber nacido a principios de siglo XX, y ser de la generación de Jane Bowles, o algo así. Me puse un poco triste también, pensando que estos animales que están alrededor mío un día van a morir, como la planta carnívora que estaba tan vital en esas fotos y ahora es de color negro.

No sé si está bien depositar tanto en esas cosas, como los animales, o la literatura. Por ahí está mal, debería buscarme otra pasión. Lo que no puedo tolerar bajo ningún punto de vista es la pasión por la fotografía o por los gimnasios. El otro día recordé esto: mi prima había ido a Disney y yo tenía cuatro años. Me trajo como regalo un vaso de Mickey que tenía dentro del vidrio un líquido espeso con estrellitas y cosas de colores que se movían. Inmediatamente empecé a morder el vaso para ver qué era ese líquido de estrellitas pensando que era dulce o que se podía comer. Vino mi mamá y me dijo que era veneno. Y sentí tanta angustia ¿cómo algo tan hermoso podía ser un veneno?  

viernes, 12 de octubre de 2012


    • voy a ir a buenos aires, los hombres para mí son sexo y hay que tomarlo así, con felicidad, no voy a revisar nunca más los pasados de las personas, no tiene sentido, como no tenía sentido revisarte las cosas a vos. voy a ser feliz por mí misma y dejar de creer que el amor es todo, porque el amor son pequeños momentos y nada más. Y voy a confiar en lo que nunca me puede traicionar: los gatos, las plantas, la literatura y el sushi.
  • podes seguir en pareja mientras seas feliz
    • además el amor te puede traicionar, pero el sexo no. El sexo no traiciona y yo no puedo vivir sin sexo.

miércoles, 10 de octubre de 2012


10/10/2012 16:42:31

 

La casa es un desastre con D mayúscula. En primer lugar, alguien se olvidó un huevo en el fuego. Recién hace un momento fui a hacerme mate y el huevo estaba ahí, temblando en el fondo de la cacerola, el agua se había consumido por completo. Todo –incluyendo la mesada y la mesa del comedor- está lleno de libros, diarios, revistas, computadoras, y restos de café, mate, y cosas que no sé que son. Todo esto me mata y no tengo tiempo de arreglarlo, de pasar blem, de intentar modificar las conductas de los demás. Todo eso me venció por completo, las plantas me hicieron una guerra y ganaron, porque se murieron o crecieron demasiado. Desde la mañana vengo sufriendo la rebelión de las cosas. En el aula también me pasó: mucha gente entró al aula y un chico fue golpeado con la puerta y le dije que se lavara con agua ¿por qué dije eso? Pensé que se hacía el payaso pero no, y cuando volvió tenía un chichón con sangre en la frente. Y no pude asumir esa responsabilidad. Entonces dije: llamen a cardio y no sé que castigo le daremos al que hizo esto.  

lunes, 1 de octubre de 2012

domingo, 30 de septiembre de 2012


30/09/2012 23:03:17

Sencillamente no puedo creer
me enteré recién ayer o antes de ayer
que hay tantos kilómetros de playa virgen
en la provincia de buenos aires
playa desértica con animales muertos
y dunas con plantas raquíticas
acá en la provincia de buenos aires
que es un pequeño mundo deshabitado
y estoy dispuesta a averiguar sus misterios
o su falta de misterios
da igual
¡oh inmensa playaaa, playa de mar azul!
había un faro después de mar azul
17 kilométros en cuatriciclo alquilado
todo para ver un faro
cráneos de lobos de mar
a toda velocidad nunca frenar
ni detenerse, 
para descubrir los misterios
de esta provincia

viernes, 28 de septiembre de 2012

Blancanieves o Gambarotta ♥♥♥


28/09/2012 11:20:57 a.m.

Recién viajaba en el colectivo con un montón de mamás adolescentes que iban a visitar a sus maridos a la cárcel, iban riendo y amamantando a sus bebes y quise compartir su felicidad. En un rato me voy de vacaciones. Dos cosas vi esta mañana que me llamaron la atención: una paloma sin cabeza, y un camión lleno de huesos de vaca.
Lo bueno es que pronto voy a sacar mi primer libro por la editorial sacate el saquito de Luciana Caamaño, que es una editorial genial genial. El libro tiene tres partes: los primeros poemas se llaman museo local y los escribí a los 18 en santa fé. La segunda parte la escribí a los 20 en Gualeguaychu, fue en la época en la que había leído Gambarotta, me había martillado la cabeza, y me copiaba abiertamente de él pero no me salía. La última parte se llama monumento y está basado en la vida de chico heavy metal también de Santa Fe. Los poemas que más me gustan son los de Gualeguaychu porque era un momento de mucha libertad, y escribía en la mesa del camping sin parar como un autómata. Además estaba con mi mejor amiga, la que no me da trabajo y no me pelea. Ahora va a tener un bebé y estoy muy celosa, por eso recuerdo esos días como los más felices. Como consecuencia de todo esto, el bebé se va a llamar Úrsula o Blancanieves, un nombre que representa nuestra infancia y las películas de disney.

lunes, 24 de septiembre de 2012


24/09/2012 16:21:10

143 cartas mandé en 1998 al club de amigos de la revista billiken, para hacerme amigos por correspondencia y nunca me contestó nadie.

24/09/2012 18:58:11

No tengo la menor idea de lo que significa ahorrar. No tiene sentido ahorrar plata, yo metí el otro día cien pesos en una latita que antes tenía porro, y siento que ya mismo ese dinero debe ser gastado. Tengo ganas de entrar a una farmacia para comprar todas las variedades de shampos caros que existen. Y así gastar gastar sin parar y sin conciencia del futuro. Cuando mi bisabuela murió, encontraron entre sus cosas mucha plata vieja que ya no existía y que no tenía validez. Por eso ¿cuál es el sentido de ahorrar? Las mejores experiencias las tienen las personas que dilapidaron su fortuna. El ahorro es la base de la nada, de la infelicidad. La semana que viene cuando cobre, voy a salir con mi sueldo por el centro y voy a cronometrar cuanto tiempo me dura ¡qué importa si yo no deseo una familia! Cuando tenga hijos quiero que malgasten mi dinero como quieran ¡lo permitiré todo!  

viernes, 21 de septiembre de 2012


A veces no puedo discutir sobre política porque pienso que todos tienen razón

El otro día fui a un asado y un hombre que se llama Juan Carlos dijo que en Tucumán hacían asados en un club todos los fines de semana, y que a la cena se presentaba un perro muy educado que se sentaba a comer con la gente. Comía y después se iba. La gente para homenajear al perro le hizo una estatua en la plaza. Juan Carlos dijo que el perro en realidad era la reencarnación de un vecino de la zona, y que la gente reencarna casi siempre en perros

sábado, 15 de septiembre de 2012




¿Cuándo va a ser el día en el que me paguen por quedarme a leer en mi casa? Tengo un sentimiento de inutilidad en relación a mi vida y se inició hace mucho. Cuando iba a la escuela de estética era la más inútil del grupo. Teníamos que hacer morteros indígenas y el mío era el peor, estaba torcido. Simplemente yo me esforzaba, pensaba en la vasija ya hecha, perfecta, una vasija aborigen derecha, era mi sueño, mi ambición.  Imitaba las técnicas de mis compañeras ¿cómo era posible que el chorizo de arcilla no saliera igual? Inspiraba un poco de tristeza en mi profesora de dibujo tridimensional. Sin embargo, yo lo intentaba con todas mis fuerzas. Bueno, ese es el sentimiento de inutilidad que me acompaña cada día, el de la no virtud. En la exposición de vasijas mi mamá reconocía la mía porque era la peor de todas ¿qué hace un ser humano cuando no tiene talento para nada? ¿Se arroja al vacío? ¿Envidia a la gente virtuosa o se dedica a ganar dinero? Viajar, dice mi mamá, no te hace especial ni te cambia la vida. Eso lo pude comprobar en muchas personas que volvían de los viajes peor que antes. No tenían ni más ni menos conciencia social que el resto de las personas. La conciencia social no sirve para nada; tampoco sirven de mucho las vasijas indígenas.

lunes, 10 de septiembre de 2012


10/09/2012 9:10:58

No soy como vos porque soy un poco responsable

Hoy me obligaron a quedarme en mi casa porque viene Carrefour a traerme colchones. Sí colchones de distintos tamaños y colores. Es injusto, dije, tengo las responsabilidades del día.  Dijeron: “No nos importa tenés que quedarte y esperar a Carrefour”. Siento que me están cobrando esta deuda desde que rompí varios artefactos de la casa. Ahora estoy cantando  “¿Qué voy a hacer Carrefour? ¿Qué voy a hacer? Invitarte a pasarrrr, a tomar caféeee”.
¡No sería lo mismo si tuviera una gemela que hiciera todas estas cosas por mí! Como por ejemplo esperar a Carrefour o trabajar. Un año trabajaría una, otro año la otra, y así tendríamos una vida llena de vacaciones, una vida simple. Se me ocurre una cantidad de cosas graciosas que podría hacer con una hermana gemela. Una vez tuve una amiga que se parecía bastante a mí y era divertido confundir a las personas inocentes, como por ejemplo, a los profesores o y a los chicos del boliche. Cuando era chica jugaba a que tenía una gemela, o les mentía a mis amigos y decía que mi mamá estaba embarazada. Pero ese tiempo terminó. La vida no puede ser sólo juegos, sólo diversión. Las responsabilidades empiezan a los diez años, y van en aumento hasta los veintidós. También sería divertido ir a Carrefour, comerme toda la comida y tomar de todas las botellas. Hacer una fiesta con los empleados y dormir después, en los somiers que están a la venta.

miércoles, 5 de septiembre de 2012


05.09.2012

Hoy fue un día que empezó muy no fun no fun, pero después se puso mejor. En la escuela leímos poesía contemporánea. A todos se les ocurrió traer fotos de poetas que habían buscado en Internet, y las pegaron en las paredes. Después uno de los chicos leyó un poema largo y muy hermoso que se llamaba el apagón. Lo leyó y no dijo que era de él, entonces yo pregunté: ¿de qué poeta es? Y me dijo “es mío”. Fue un momento muy emotivo y decidí aprobarlos a todos. Después sí se puso no fun, porque el profesor de edu física pone Elvis Crespo a todo lo que da para enseñarles coreografías a los nenes. No es que me molesten las canciones alegres, pero “pintame la carita” una y otra vez a todo lo que da no es correcto. Entonces me quejé y dije: “es que no podemos ecucharnos entre nosotros, así no se puede trabajar ¿pueden gritar un poco menos?”. “Es imposible porque es el espacio físico que tenemos, es lo que hay”, me dijeron. Bueno, entonces de verdad todo se había puesto muy no fun.
Estoy después en la parada de colectivo con mucho frío, frena un auto y toca bocina. Me puse contenta porque pensé que era un vecino que me quería llevar a mi casa. Me acerqué y me dijo “a vos no, estoy llamando a la mujer policía”. Había una mujer policía en la parada de colectivo que inmediatamente se subió al auto. Pero lo más raro de todo fue ¿por qué me quería subir al auto de un desconocido? ¿En qué estaba pensando?

sábado, 1 de septiembre de 2012


La vida es tan aburrida que por eso la gente escribe. Pasan diez días y hay tan pocas cosas para decir. Cara a cara con tus amigos te cuentan una historia “por favor decile al parquero que plante las plantas de primavera” o “no se olviden del maní, no conseguimos droga esta vez”. Estoy como para sentarme afuera, hoy que hace calor, y decir: hasta acá llegué, manejen mis destino y listo. El sábado que viene voy a hacer una excursión por las sierras, tengo que ir en bicicleta y cruzar una estancia privada, para llegar a una fábrica de agua mineral abandonada. Llevo carpa para dos pero vamos a ser muchos más. También hay animales salvajes como chanchos, lagartos, y ciervos. La fábrica es de 1930 y está abandonada desde 1960. Las máquinas y las botellas todavía están ahí. 

jueves, 30 de agosto de 2012

La casa propia



Mi novio está comprando los objetos que tendrá su futura casa. Todavía no alquiló ninguna pero se está preparando para el futuro. Mientras tanto yo lo acompaño y sueño con tener la casa propia. Pero la casa que él tendrá no será de los dos, será sólo de él, y a pesar de que me incluye en algunas decisiones (la elección del sillón o de la lámpara) siento que me pone ciertos límites que quieren decir esto: “voy a compartir mi casa con vos cuando yo quiera, y acordate de que va a ser mi casa y no la tuya”. Son los mensajes que se esconden dentro de los mensajes ¿eso significa que me va a poder echar? Sí, significa exactamente eso ¡todos somos tan egoístas!
No importa, pienso. Se puede hacer el canchero con su casa todo lo que quiera. Pero algún día tendré mi casa y no la compartiré con nadie. Me preguntará: ¿puedo ir? Y yo le voy a decir: “No, hoy no. A la noche o cuando no esté tan ocupada”. Voy a llenar la casa de chicas y de tantas plantas que no va a poder pasar y pensará ¿vive en una selva? 

lunes, 27 de agosto de 2012


Por qué hacer esfuerzo mental por entender cosas si la computadora puede hacerlo por mí

Sucio, yo veo en vos un corazón sucio
pero encontré tiempo libre
eso es lo que importa
aprender cosas inútiles
o a cocinar tortas
tortas para regalar
usar el horno no viene mal
dibujar cocodrilos verdes
sobre un fondo azul
la importancia del dibujo
es fundamental
la ropa debe estar planchada
con esmero
aprender eso es inútil
pero
te puede hacer sentir prolijo,
el lujo hecho
realidad.
Sentí llamados misteriosos
de un campito
y me puse muchos collares

Agarrar un pescado
Cortarle la cabeza con un cuchillo
Abrirle la panza
Tirarlo por la ventana

Estoy triste
Porque quiero
en encontrar mi propio camino
The own place, dicen
esas son las palabras justas,
como la cabeza de
un pescado
llamando desde la oscuridad.
Es la verdadera metáfora del
mediodía
Cuando abandonan las mesas
y duermen siesta
en los patios congelados.

Quiero una vida anónima. Lo dije y lo seguiré diciendo.

quiero pensar
en un hotel cinco estrellas abandonado
con cactus y palmeras
un viento recorre las habitaciones
hace que se muevan las cortinas rotas
y se levanta el polvo de los muebles
el lujo a veces se manifiesta así:
con una sillón cortado por la mitad
lleno de resortes o
un fierro en el medio de la calle


Estamos con mi mejor amiga en la cama
Y escuchamos una pelea en la calle
Ella dice: dejame en paz  basura
Voy a tirar todas tus mierdas
¡ya mismo a la calle!
No nos animamos a mirar
Por la ventana
Porque nos sentimos identificadas
Con la situación
Siento el llamado de la necesidad
Tocando mi puerta

No quiero ser madre de cuatro hijos
No quiero mudarme a algún país del norte.
Tampoco quiero vivir en hostels.
No lo soportaría
Siempre quise buscar mi propia casa



viernes, 17 de agosto de 2012


Llueve afuera y llueve en mi corazón

No sé lo que sucede pero hace como 145 días que llueve sin parar. Y lo que siento es que no sé lo que quiero, nunca realmente lo pude saber y no me importa. Sé que deseo algo con todas mis fuerzas ¿pero que será? ¿Qué clase de capricho es ese?
Ojalá aparecieras de repente, abra el placard y estés ahí y me digas: acá estoy, nunca me fui, siempre viví en tu placard y te hice dibujos de bananas.
¡No desaparezcas! ¡No te vayas! Te invoco, te invoco tres veces desde mi cama. 

miércoles, 15 de agosto de 2012


Desde la adolescencia que no usaba puntos suspensivos para escribir, pero últimamente… todo es puntos suspensivos y no tengo vergüenza de usarlos. En realidad estaba contenta porque en el colegio me aumentaron $60 pesos, pero es una mentira. El otro día me dieron un recibo de sueldo y me di cuenta que la escuela se quedaba con $60 pesos que me correspondían. Inmediatamente le mandé un mensaje de texto a la directora. A la tarde reviso el mail y qué te parece, la escuela me invita a una cena por el día del profesor en la que hay que pagar un cubierto de $60, parecía un chiste pero no era un chiste, era cierto.  Hoy decidí ir a la sala de profesores y como todos los días ¡hablaban de bebes y de embarazos! ¿No hay otro tema de conversación? La verdad me tienen un poco cansada con los bebes ¿qué se piensan? Ya van tres veces que me preguntan si tengo hijos o si voy a tener, no importa me dicen, yo me casé a los 28 y tuve tiempo para tener cuatro. No voy a ir cenar con gente que se mete una y otra vez en mi vida de esa manera.

Las reivindicaciones obreras

¡Hoy logré que me aumentaran el sueldo $60!!! 
Para festejar puse:  dance of the sugar plum fairy
                                           





jueves, 9 de agosto de 2012

Estoy tan pero tan enojada que siento que voy a explotar del enojo. Si no hiciera tanto frío y si no fueran las 12:30 de la noche saldría corriendo sin rumbo fijo para descargar toda esta bronca que tengo. Podría correr, pararme en el medio de un campo y gritar con todas mis fuerzas. Pero no puedo porque me asaltarían o violarían en el camino. Y esto es lo que más me molesta: odiarte es lo mismo que odiarme, como si fuéramos la misma persona ¡qué desperdicio!
Mañana se me pasa.


lunes, 6 de agosto de 2012



Me da como una sensación de que siempre trabajamos para el tiempo que vendrá ¿y cuándo será ese tiempo que vendrá? ¿Cómo será el futuro de todos? Hoy escribía: el cuento fantástico, oscilación entre lo racional y lo sobrenatural. Un ejemplo, a ver, un fantasma en una terraza. Después las atmósferas: lluvia, ventanas que crujen, inviernos y otoños larguísimos, pisos de parquet. Y paré de escribir porque pensé en el futuro otra vez. Quizás termine trabajando en un aeropuerto de administrativa. Necesito que el día, por favor, tenga 48 horas. O más tiempo libre. Mañana nace el bebe de una amiga y quiero ir a verlo. Además tengo que dar clases, y después ir a la pescadería con los chicos a comprar para hacer sushi.
AAAAAAH Desearle toda la suerte del mundo a un ex ¿es sincero?

Mañana si tengo tiempo hablaré de los nacimientos.

sábado, 4 de agosto de 2012



Hoy mi mamá me enseñó a hacer matambre. Es muy fácil. Se le pone el relleno, que puede ser huevo, tomate, ajo y perejil;  en realidad lleva lo que vos quieras, después se enrolla y se cose como una media. Se pone a hervir con un caldito y algo de vinagre.  “Un día vas a aprender a hacer tus propios matambres”, dice.
Mis preguntas son: ¿Aprenderé a hacer mis propios matambres? ¿sabré elegir la carne tierna de las demás carnes en la carnicería? ¿podré aprender las clasificaciones de la carne sin ponerme nerviosa frente al carnicero? Cuál es peceto o cuál es colita de cuadril. No entiendo las diferencias y temo que el carnicero me engañe y me dé cualquier cosa. Es posible que me cobren de más en todos lados. Nadie se toma en serio comprar, pero es un asunto muy serio, estoy convencida de que es necesario ser sabio y tomar buenas decisiones en el almacén o en la verdulería. Hay mucha gente dispuesta a que te equivoques para quedarse con tu dinero. Sobretodo los chinos. Siempre quieren quedarse con el vuelto y darte caramelos a cambio. Si pensás que un chino es igual a un japonés estás equivocado. Otra cosa, las chicas chinas del súper, están siempre vestidas excelente: camperas de cuero violetas, botas que parecen de víbora, vestidos plateados. Es evidente que esa ropa acá no se vende y que se la mandan a traer de China. Parecen estrellas pop mexicanas. 

jueves, 2 de agosto de 2012

El pasto es mío querida




Como me gusta, cuando puedo, comprar con la tarjeta. El dinero virtual te hace sentir que no gastas tu dinero, sino que las cosas son gratis. Compré unos zapatos negros (que podrían ser perfectamente de mi abuela) maravillosos, y un libro para mi novio. Me gustaría quedarme con ese libro, pero es un regalo y un regalo es un regalo. Los regalos son maravillosos, en definitiva comprar nos hace felices a todos. Es una felicidad que dura un día o dos, o quizá sea sólo un instante.
Me gustaron unas guillerminas, pero mi papá me preguntó ¿sos psicobolche? Las guillerminas son para chicas psicobolches. Yo pensé: ¿unos zapatos definen tu personalidad? No sé no sé. Cuando estoy contenta no puedo pensar demasiado, pero ayer pasé por unos fichines y me acordé de un chico  que fue novio de mi prima hace mil. Un verano fuimos a la Lucila del Mar y el chico estuvo doce horas sentado jugando al Daytona sin parar. Cuando cenábamos hablaba siempre de tres cosas: de los fichines (el Daytona), de los aviones, y de los expedientes secretos x.
Ahora bien, hoy llego a mi casa con algunas bolsas y escucho que las vecinas de enfrente se están gritando: -el pasto es mío, querida en ten de lo,  yo lo corto es mío. La otra le responde: la vereda es pública, estás loca camilla de fuerza para vos locaaa, te voy a hacer una agujero con la denuncia que te voy a hacer, por loca por mala vecina. No sé  que onda pero si salen a comprar con la tarjeta se acaban los problemas. 

domingo, 29 de julio de 2012

Gombrowicz y Lolita: carrera de motos ♥


En estos días pasaron muchas cosas. Fui a Tandil y tuve un sueño. Estaba con un montón de gente en un salón blanco y nos estaban preseleccionando para ocupar un cargo en una empresa. La gente estaba muy preocupada por quedar, y se comentaban entre ellos todo lo que habían hecho (cursos, estudios, etc.) para quedar seleccionados. Yo no había hecho nada así que no me tenía nada de fe, ni me importaba. De una, aparece un tipo de traje y dicen mi nombre. Yo me sorprendo porque no me interesaba el cargo ni nada, entonces voy a otro salón. Viene un chico y me dice: quedaste, estas contenta?
Le digo: no, no sé por qué me eligieron porque no hice nada bueno. Me dicen: tenés una misión especial, privada. De repente aparezco en una selva, pero en una sierra, creo que es Tandil, y unas amigas me dice que tenemos que perseguir a una rata que es un muy mala y que está haciendo mucho daño en la ciudad. La perseguimos por la selva, la rata es gorda y puede hablar,  a mí me da mucha lástima. La acorralamos y una de las chicas tira a la rata por el precipicio, y la rata grita: aaaaaaaaay. Yo lloro y le digo: ¿era necesario? Bueno, ahí aparecen un montón de motos voladoras. Me doy cuenta de que es una carrera de motos, y las motos hacen acrobacias increíbles. Ese sueño lo tuve en Tandil cuando me dormí en una roca arriba de una sierra. También había subido a una aerosilla, un rato antes, y había llorado porque tengo mucho vértigo. En esa misma sierra, me hice amiga de un perro y comí queso de Holanda.

miércoles, 25 de julio de 2012

Nunca más

me voy a preocupar por ser moderna
pegué fotos de tchaikovsky
por toda mi habitación
Cuando lo escucho
siento que soy bailarina de nacimiento
y  que bailo en un escenario de oro
y terciopelo rojo
pero lo que es mejor,
a veces siento que soy
Tchaikovsky
o me gustaría ser él
que es directamente lo mismo.
bah eso imagino
Hace una música sobrenatural
más que humana
No me importa hace cuanto la hizo
Sólo sé que es verdadera
Tchaikovsky además
hizo la música de un jueguito 
de computadora que jugaba antes
y de miles de películas conmovedoras
¿Qué más se puede pedir?







Mi amor y la cocina de mis sueños

lunes, 23 de julio de 2012


Lunes de Julio

¡Pero qué linda va a ser tu vida con un bebe! Un pequeño Jaindish que puedas levantar con una sola mano. Al levantarme esta mañana sentí que me deslizaba. Mis pies no tocaban el suelo y el televisor se encendía y se apagaba solo. Pero no desesperé y tomé, ya perdí la cuenta, de cuantos cafés.  Uno tras otro sin parar. Pensé: soy como un auto y el café es la nafta que me hace andar todo el día ¿nunca pensaste que los objetos tienen la forma de tu cuerpo? Yo lo pienso desde los cinco. 

domingo, 22 de julio de 2012

sábado, 21 de julio de 2012

Cosas que debo hacer lo antes posible:

pintar y arreglar mueble, pintar de blanco
conseguir esmalte blanco para maderas
hacer que las plantas luzcan con más brillo
abrillantar la casa con blem
llamar al plomero
pedirle presupuesto
hablar con el vecino para que
arregle la medianera
abrillantar picaportes
arreglar enchufes rotos sin servicio
arreglar el equipo noblex viejo
para volver a escuchar discos
limpiar discos
regalar libros repetidos
terminar el trabajo sobre sara gallardo yaaaaa
tener disciplina para todas estas cosas
rezar para que a ipi le vaya bien en el examen
y con los caballos
hacer que la tele se vea en colores
y no más en blanco y negro
regalar a olivia, la perra galgo que abandonaron
en mi casa y que se come mis plantas
disciplinar a los gatos
que también rompen la ropa
ponerle cuadritos a las pinturas
que me regalaron
antes de que se vuelvan amarillas.
son tantas mis preocupaciones
en relación a estas cosas
que quiero llorar todo el día

viernes, 20 de julio de 2012



Liniers es un paraíso

Tengo cosas nuevas: un cactus completamente nuevo, una palmera enana completamente nueva. Estoy muy orgullosa de las dos y espero, por favor Dios, que no se me sequen esta vez. En realidad, debería regalárselas a mis mejores amigas, pero no soporto comprar regalos para los demás y quedarme con nada. Siempre me gustó quedarme con los regalos de los otros. A veces, hasta he faltado a cumpleaños para quedarme con el regalo. En fin. Estoy orgullosa de mis dos plantas, y de mi regadera también nueva, que he decidido colocar como adorno. Es decir, será un objeto decorativo, no una regadera. Aunque estos pensamientos a mi mamá le parecen estúpidos, voy a persistir en esto. Deseo con todas mis fuerzas un jardín, como los que hay en la India o en Liniers,  con plantas exóticas carnívoras y no carnívoras. Imagino que mi vida será mejor si tengo un jardín así. Pero el problema son los perros. Hay que regalarlos o dejarlos salvajes por la calle, pero no pueden tocar el jardín. Lo que me molesta de los perros es que no saben apreciar la belleza de los jardines. 

martes, 17 de julio de 2012

Cuando iba a la escuela corté con mi novio y escribí este poema:


Aire comprimido

Destrocé un libro muy querido, un camello de tela que me trajeron de Egipto
No se qué hacer para hacerlo enojar.
Así son los días. Me escondo detrás de las plantas y él me dice: -¡cuidado, ahí me pico un alacrán!
Vi al chico del rifle de aire comprimido.
Vi como mataba a un pajarito y no le dije nada
Cuando el chico se fue me acerqué a mirar el cadáver.
Lo metí en una caja de zapatos, lo llevé al centro.
Con un piolín lo até al portero eléctrico de un edificio
Me digo: estas cosas de verdad pasaron. No son una hazaña
Contarlas es sólo una forma de pasar la noche

Cuando llegué a casa él estaba haciendo lo mismo de siempre
Le dije: -¿Por qué hay que dejarte hacer esto?
No me respondió y en la pieza no rompí nada.
A la hora salí.
Una mujer desnuda estaba tomando mate en la mesa. Tomé mate con ella.
ahora andate, le dije
Se vistió y se fue.
Se olvidó una camisa y la robé.
Me la puse para ir a lo de una amiga
y recibí elogios por esa camisa. 

miércoles, 11 de julio de 2012


¿Qué extraño, no? Hace más de un año que escribo en la misma hoja de Word; ahora que lo pienso se llama lengua y literatura, como los cuadernos de lengua y literatura de Mario Ortiz. 
Escribo religiosamente. Todos los días, cada dos días, o varias veces al día. Leo lo que me pasó hace un año, y me es un poco indiferente ese sufrimiento tan pero tan grande que tenía. Ya no me lo creo. Digo: sé que sufrí, pero me olvidé. Es mejor olvidar, porque siempre es mejor empezar devuelta. Yo le dije hoy a mi mamá: “no sé cómo se debe vivir ni distingo el bien del mal. Para mí el bien y el mal es una pelota que no puedo separar, y por eso se me complica tanto todo los días. Por eso nunca puedo tomar decisiones. No te voy a echar la culpa porque éste es mi camino y no es el tuyo, pero por vos estoy acá”. Entonces la escritura es religión, y la religión hace que la gente tenga ganas de vivir o de morir más contenta. Hoy Rodrigo dijo en el auto: “escribir y leer es lo más primitivo que hay y a la vez es irremplazable. No se ha inventado ninguna máquina que pueda hacer esas cosas”. 

sábado, 7 de julio de 2012


Soñé que teníamos que bailar una coreografía para Scioli, mis amigas y yo. Entonces éramos contratadas por un chico medio heavy metal, con pelo largo y campera de jean que nos enseñaba a bailar pop. La canción que teníamos que bailar decía: "Sexyyyy, sexyy". Entonces –decía- las instrucciones para este baile están en nuestros cuadernos de primer grado, ese es el mayor secreto que nos quiere ocultar el profesor de danza. Entonces traían una pila de cuadernos rivadavia con tapas rosadas, pero ¡adentro no había nada escrito! Entonces ¿cómo aprenderemos a bailar? Ahí me agarraba miedo, porque las chicas sabían su coreografía y yo no.
Llegaba el momento, y había un escenario inmenso y muchísimo público, como en una cancha, y cuando subía al escenario ¡el escenario tenía piso de colchón y te hacía saltar por los aires! Yo pensaba, que vergüenza que estoy pasando. Empezaba la música y me salía todo mal, me caía y saltaba (por el piso de colchón). Scioli se enojaba muchísimo, y nos decía: yo no las invito más, son un desastre. 

martes, 3 de julio de 2012


 Ayer leímos con mi amiga en una revista que el pingüino es el único animal que ejerce la prostitución: Recibe piedras a cambio de sexo.
Me llamó Candela desde Albuquerque. Dice que la gente de ese lugar no le cae bien porque son muy conservadores, y tienen camionetas con pedazos de animales.
 Todo el tiempo, y mientras dormía en los hoteles del lugar, pensaba que la iban a asesinar con una motosierra. Eso, le dije, es culpa del cine, porque el cine te mete esas ideas, te confunde. Yo desde que vi Prometeo, pienso que lo que sucede en la película es verdad o posible.
Le pregunté: ¿viste a algún pobre?
Me dice que no, que no hay ningún pobre y que nadie le pidió monedas, pero que vio trabajo precarizado y se hizo amiga de unos mexicanos que cortan el pasto en un parque, pero que pobres ninguno. No lo puede creer, entonces el novio la va a llevar para que vea pobres a los Angeles. Pero esos, le dije, no son pobres, son linyeras y están en la calle porque les gusta. También me va a traer un levis, porque allá valen nada, te los regalan, todo es casi gratis, la comida es accesible, la carne no tiene gusto a carne, siempre tiene gusto a otra cosa. 

jueves, 28 de junio de 2012


28/06/2012 23:35:12

No entro más a blogs de hombres porque no comparto la visión que tienen de las cosas. Últimamente, o hace algunos años, leo libros escritos por mujeres y veo películas dirigidas por mujeres. Y de algunos hombres, pero hombres femeninos. Y nunca tomé una decisión al respecto, se dio solo. No sé por qué los hombres usan palabras difíciles para expresar lo que les pasa, como:
“inextrincablemente”.
Me pasa eso, no me siento identificada. No sé lo que significa inextrincablemente. Para mí no representa nada. Prefiero las cosas que cuentan las mujeres, por ejemplo:

Mi abuela me dijo ayer que cuando era joven estaba lavando los platos en un día soleado. Como era verano, tenía la puerta de la cocina abierta, y esa puerta daba a un patio lleno de plantas y macetas. Bueno, de repente sintió una presencia en su cuello, como piel de gallina, pero en el cuello. Se dio vuelta, y había un extraterrestre verde, medio enano y con la cabeza gigante. Se asustó mucho y de repente el extraterrestre se fue caminando por el patio y no volvió a aparecer.


martes, 26 de junio de 2012


26/06/2012 21:38:36

Soy campesina y quiero la vida de otro

 Me encontré con una amiga que no veía hace muchos años, una amiga que fue intima íntima, súper intima, hermana. Porque de chicas teníamos un club en una casa rodante, una radio, una feria americana y una biblioteca popular. Estábamos todo el día arriba de los árboles. Bueno, a esta amiga no la vi nunca más hasta hoy a la mañana. Yo iba a la facultad, y ella tenía bolsas con muchas plantas. La vi y me dijo: hola cómo andas, llevo estas plantas a mi nuevo hogar. Yo le pregunté: ¿te mudaste acá cerca? Y me dijo que NO que se había ido a vivir a la ciudad  y las plantas eran para su balcón, además pintaba cosas con tinta china y estudiaba arte. Me sentí muy feliz por ella porque tiene mucho talento de verdad, ella siempre supo los secretos del arte plástico, tenía mucha mano, hacía cosas profesionales y elaboradas desde muy pequeña, además de muchas artesanías como collares de caña o mates fabricados a mano. Además ahora trabaja en un bar y es independiente.
 ¡cuántas mujeres independientes que hay! Estoy muy contenta por ella, pero en el fondo siento que yo también deseo mucho un balcón con plantas.

lunes, 25 de junio de 2012


23:53 Me aburre Keith Jarrett

Me aburre Keith Jarrett. Parece música de hotel, no la entiendo. No sé por qué mi papá pone Keith Jarrett a las doce de la noche. No quiero. Quizás pone esa música porque fue de la Fede cuando era joven. En la FEDE educaban a los chicos de una forma determinada y no podías escapar de eso. Era una formación que englobaba muchas cosas extrañas como marxismo y rock, O Kafka y marxismo, o Neruda y marxismo, con Kafka y música del altiplano con la Unión Soviética. Son cosas que juntas parecen raras. Sin embargo, mucha gente está formada así. Hay mucha gente como mi papá en todas partes. Yo no estoy comprometida.
Milito para mí misma, quizás milite la poesía de alguna manera. Me gusta leer pequeñas ideas, fragmentos de ideas, me gustan los fragmentos cuando encapsulan ideas chiquitas. 

jueves, 21 de junio de 2012


Cuando tenía dieciséis años con las chicas de la escuela fuimos de campamento y fumamos mucho porro. Después contamos todas nuestras sensaciones (porque habíamos fumado dentro de la carpa durante una hora). Yo pensaba que el aire era espeso, y también pensé que mis piernas estaban mojadas, y no estaban. Pero lo que dijo Brenda fue mejor, dijo: yo siempre pienso que estoy dentro de una película, siempre soy el personaje de una película que yo sola imagino dentro de mi mente. Me hace muy bien. Y todo eso, y lo que dijo Brenda no me lo olvido más. No sé por qué pero hay frases que quedan grabadas en la mente. Frases viejas que se graban en la mente. Por algún motivo son importantes. 

21/06/2012 19:54:12

Estoy en desacuerdo con la vida que estoy llevando.
Es aburrida. Antes no. Estoy buscando el uso privado de la razón de Kant.
Y nada más. Necesito divertirme. No sé de qué forma. Estoy esperando que se invente una droga revolucionaria que me haga sentir felicidad las 24 horas del día: se llamará felicidonia. Y se venderá en todos los quioscos como las gomitas.
Sino, tengo que convertirme en delincuente. Pero por favor, tengo que cambiar el rumbo de mi vida porque esto así no va más. Se me murieron las plantas, las enredaderas. No puedo mantenerlas. Me esfuerzo, y sin embargo nada sucede. 

lunes, 18 de junio de 2012


17/06/2012

El caos contra el terror

La organización de las cosas
me preocupa
llegar a mi casa
Y que el desorden de las cosas
desordene mi mente
No puedo resolver
el desorden de mi casa
es demasiado poderoso

nuestra casa refleja nuestra cabeza
como la organización de las tazas
o si lavamos los platos
o los dejamos así nomas.

¿no entendemos como se organiza una casa, una vida?
  
Me atrae el hecho
de que el desorden
en realidad
no sea desorden
sino orden.




18/06/2012 23:30

Mañana:

Ir a pagar el teléfono
tomar un remís hasta casa
cruzar el campo
temprano en la mañana